that's all i get.

Minha vida está prestes a chegar ao fim porque, finalmente, estou conseguindo terminar de baixar meu jogo. Tipo, há uns dois anos, eu passei uma semana pra zerar o anterior (ainda no playstation 1). Fiquei mais de um mês jogando a mesma coisa. Vício total. Agora, como se fosse a realização de um sonho, finalmente achei o jogo "novo" pra baixar. Numa rede uó, que abre queues e me deixa em 13800, mas que resolveu ser boazinha e terminarei de baixar em menos de uma semana.

Reza a lenda que o jogo tá cheio de bug, por isso o lançamento foi atrasado e a empresa recolheu os que havia vendido. Lançaram aqueles dois filmes ruins de dar dó (mas ótimos em outros aspectos) e não se falou mais nisso. Esse ano falaram num outro lançamento. Óbvio que virou lenda novamente.

Acho que o post é uma espécia de despedida. Feliz ano novo pra vocês.

O nome do single do (ex)marido da Britney Spears é "PopoZao".

Passado o momento raivinha, percebi que se eu botasse em tópicos meu 2005... seria bem objetiva. Já fiz um balanço por telefone uma vez. Foi bem curto. As coisas se resumiam a "foi médio" ou "foi uma piada" ou ainda "próximo tópico". Portanto, acho melhor não postar.

Eu poderia escrever uma super teoria sobre a carência, que move 75% dos namoros atualmente, mas não farei isso. Porque já tenho dó o suficiente e só vai piorar se eu começar.

De qualquer maneira, eu não gostaria de saber que meu namoro começou da maneira e no momento mais patético possível. E que ele deu início a uma das piadas internas mais engraçadas.

Não sei. Talvez tenha sido o melhor natal dos últimos tempos. Ainda perde pra um na casa de uma tia e que depois eu e meus primos passamos a noite toda conversando no quintal, há uns 3 anos. A do ano passado foi péssima, com meu vô no hospital e todo mundo com a sensação de que ele só estava esperando as festas de final de ano terminarem. E foi assim mesmo.

Esse ano a coisa toda foi aqui em casa. Só veio família, sem agregados. As pessoas inesperadas vieram, mas ficaram pouco e nem estavam tão ruins assim. Criançada cresce.

Eu to achando engraçado comprovar a teoria de que cada um cava sua própria cova?

Irritação de véspera de natal.

Sonhei que eu tava numa espécie de jangada. Embaixo de mim tinha uns tubos brancos. Enormes. Veio um tubarão por baixo e me jogou pra longe. Falaram no telejornal que os tubarões atacavam as embarcações pra pegarem as armas e usarem a favor do nazismo. Morri afogada.

Acordei com falta de ar e dor no peito.

Ontem, lá pela meia-noite, minha mãe resolveu que queria conhecer a feira noturna que rola no Pari. Mas não rolou, porque a feira começa lá pelas 4h. Deixamos pra hoje.

Acabei sonhando com isso. Que eu tinha ido com meus tios e que a feira acontecia dentro de uns prédios de fábricas vazias. Tinha umas mesas espalhadas pelo lugar, pra comer pratos italianos. Minha mãe estava do outro lado olhando muamba. De repente, eu estava no subsolo de um shopping esperando alguém enquanto procurava por um tênis. Fiquei procurando por um rebook que eu tinha com uns 12 anos e roubaram na minha primeira vez que lavei e deixei pra secar na varanda. De dentro da loja, acessei meu msn e ele estava bombando de gente. A amiga de uma amiga me adicionou pra perguntar por que meu blog era uma imitação barata do blog da amiga em comum. Fiquei procurando a data de criação do meu primeiro blog que, no sonho, era 23 de setembro de 2001. No mundo real, ele é de junho de 2001. Dia 28.

A noite foi excepcionalmente boa. Ou me contento com pouco.

Eu fiquei meio chocada.

Esse ano, a festa do Natal vai ser aqui em casa. Ano passado também foi? Não lembro. De qualquer maneira, não será muito diferente. São sempre as mesmas pessoas. Minha família (4, porque não conto com meu pai), família do meu tio (5), família do meu padrinho (4), e os avulsos (3 = minha vó, tia e tio). Deve vir também alguns agregados, tipo parentes de esposas dos meus tios. Deve dar umas 30 pessoas, sei lá, porque tem uns primos que não confirmaram. Não vai ser chato, mas também não parece ser a melhor coisa do mundo. Prefiro a casa do meu padrinho, porque as pessoas vão embora cedo. Henrique e Júlia dormindo cedo criam uma certa pressão. O que me irrita é ter que esconder cds e dvds pra poupar o trabalho de ter que responder as mesmas coisas.

Fui cortar o cabelo e agora estou meio travesti. Não gostei.

Sonhei que a Sofia Coppola me ensinava inglês.

Ficar sem sair de casa por muito tempo acumula certas energias que não fazem bem. Então, eu resolvi que deveria me livrar delas aos poucos, começando por sair no sábado. A intenção era apenas encontrar amigos pra conversar, enquanto eles jantavam. O combinado foi chegar ao restaurante às 23h. Mas as energias acumuladas atrasaram tudo e chegamos 2h depois. Jantei também. Conversas absurdas, chuva e goteiras depois, resolvemos ir pra outro lugar. Chuva, chuva, chuva. Fomos pra dois lugares absurdos, mas não vou contar porque, por mais livre que meu blog seja, eu não sei quem da família me lê. Enfim chegou o tédio e resolvemos ir embora. Deixamos um amigo em casa, depois de pegar a pior chuva da minha vida. Nunca pensei que esse amigo seria tão bom na flanelinha. Nem que o veria limpando o vidro pra mim. Preciso de um carro com ar condicionado.

Tá.

O problema foi a ida pra Guarulhos, que não encontramos a saída pra Dutra. Três pessoas dentro do carro que só sabem andar de ônibus, sendo que uma estava dormindo. Depois de passar por lugares tipo Tatuapé e afins, encontramos uma placa que dizia "Dutra/ Guarulhos". Aí vem a parte legal(?) da coisa.

Atrás de mim, tinha um carro preto e todo apagado. De repente, ele piscou. Me senti naquele filme que passava no sbt. Um carro todo escuro que perseguia e matava pessoas, algo assim. Senti que aquela piscada foi um lapso. Ele não queria chamar a atenção. Acelerei e colei no gol branco da frente. Se ele queria me matar, teria que dar um jeito de despistar o gol também. Mas, sem mais nem menos, o gol branco parou, ligou o pisca-alerta e o motorista desceu do carro com um guarda-chuva. Parei. Olhei pros lados. Só tinha o Motel Gosto de Maçã ali. Achei que fosse conspiração e o da frente fazia parte e também queria me matar. Minha amiga resolveu perguntar pro motorista o que estava acontecendo e ele explicou que o acesso estava todo alagado, não daria pra passar.

- não dá pra passar?
- não, essa é a última saída
- e se for reto, vai pra onde?
- minas gerais
- direitinho pra belo horizonte??

Olho pra trás e vejo uma fila absurda de carros parados atrás da gente. As perguntas começaram a surgir. De onde surgiu tanta gente? Pra onde foi o carro escuro? Onde estávamos? E, principalmente, pra onde iríamos?

Muito tempo depois, resolvemos entrar no motel pra esperar clarear. Como estávamos em 3, teríamos que pegar 2 suítes. Normas do estabelecimento. A loka que pagaríamos 2 suítes só pra esperar a chuva passar. Largamos a mulher da janelinha falando sozinha e fui virar o carro. Quando viramos de frente, todos os carros tinham sumido. Com exceção do gol branco, todos. Episódio de Arquivo X? Fiquei com dó do cara do gol branco, porque ele tinha ajudado todo mundo. Na falta de um guarda da CET, ele que estava ali guiando todo mundo. Tomando chuva e enfiando o pé na água. Aí todo mundo foi embora e ele ficou lá, sozinho, trocando o pneu.

Como não vimos pra onde todos os carros tinham ido, resolvemos pegar o caminho de MG e arranjar um retorno. Andamos um bocado, voltou a chover horrores, encontramos um retorno e demos de cara com o ônibus que pego todos os dias pra ir pra faculdade, lá no centro. Ele apareceu atrás de mim e, como todas as outras coisas que surgiram atrás de mim naquela noite, sumiu também.

Tá, chega.

De repente, eu estava na PORTA DA MINHA CASA. Levei o Rodrigo pra casa e cheguei em casa às 7h30.

Eu ainda não entendi muito bem o que foi esse final de semana.

Eu não tinha entendido algumas coisas, por isso a ficha não tinha caído. Mas aí, hoje eu acordei (e tava tão cansada) e lembrei de algumas coisas que ajudaram bastante a compreensão. Lembrei que existem algumas coisas. Pequenas, dependendo da pessoa que olha. Que independente da situação, a pessoa pode (deveria?) ser sincera, porque ela tem o livre-arbítrio. Todo mundo tem o direito de pensar o que quiser, quando quiser. E, pior, ela tem o direito de expressar isso da maneira que bem entender. Dá pra errar muito, machucar na hora de falar. Mas aí, faz parte. Deve ser por isso que as pessoas escolhem não falar, como se esse silêncio fosse prova de amizade. É mais fácil ficar quieto mesmo. E se fazer de vítima. Porque, afinal de contas, você não falou de nada.

Chega-se à conclusão, então, que a intimidade é uma merda. Porque isso te dá a sensação de que pode falar tudo quando quiser, na (falsa) confiança de que, acima de tudo, há o amor. E que as expressões "prova de amizade" e "prova de amor" são as coisas mais patéticas que já ditas. E que pensar sobre essas coisas é muita perda de tempo. Porque essas coisas podem se resolver. Não a saúde da minha vó. Botar esse tipo de coisa numa balança é ser ridículo demais.

O primeiro dia de férias do meu irmão tá super rendendo. Hoje ele já lavou louça, roupa e o aquário.

O lado bom é que a ficha ainda não caiu. Porque quando cair, o mundo vai junto.

Eu tenho a maior coisinha por shows. Aquela coisa de ir a 3 shows da mesma banda em menos de um mês. Pode ser o mesmo setlist, a mesma performance, o mesmo tudo. Eu vou. Apesar de que, nos últimos tempos, eu não tenho vontade de sair de casa. Mas eu tenho meus motivos e fica pra outro post.

O que eu tava lembrando é do meu estado de felicidade pós-show. Eu saio meio anestesiada e rindo de qualquer coisa. Há exceções, mas são bem pequenas. O que acho engraçado é quando fico feliz por alguém. Quando determinado show foi o evento da vida de um amigo. Saber o quanto a pessoa esperou, divertiu horrores e saiu super feliz. É como se eu estivesse nesse estado. Na verdade, eu posso sair achando que o show foi uma bosta. Mas se algum amigo saiu muito feliz, eu fico feliz. E que, de alguma forma, também foi o show da minha vida.

...
ps1: não é tpm
ps2: o post não tem dedicatória, apenas... referências (haha)
ps3: não foi proposital, o post é antigo.

No Fantástico de ontem tocou Cardigans, Arcade Fire e mais alguma coisa que gosto muito e esqueci. O cara meio que roubou meus cds.

edit: Sneaker-Pimps também.

Tensão em casa, alerta vermelho na cena domestica. Consertos? Fuja deles. Contratação de pessoal? Nem brincando! Reformas? Compra de imóveis? Desista, por hoje. Nada de bom advirá para você nesses domínios. E no campo emocional, há muita ira guardada tornando indigesta sua refeição em família...

Puta merda.


Fonte.

Sonhei que ficava em algum lugar (ainda dentro do meu bairro) até tarde e ia voltar pra casa de ônibus. Já era de manhã e eu esperava no ponto com o povo que estava saindo pra trabalhar. Acho que eu não tava muito a fim de voltar, então ficava arrasando no bilhete único. Encontrei duas meninas que estudaram comigo no colegial que estava saindo pra faculdade juntinhas. Fiquei meio passada e desci logo. Quando estava pra pegar o último ônibus, vi um cachorro atropelado no meio da rua. Só que ele era muito grande. Tipo muito grande mesmo. Parecia um labrador clarinho, mas era o tamanho de uma onça, sei lá. Pensei que estivesse morto, aí uma mulher encostou nele e ele acordou. Todo mundo saiu correndo e eu idem. Vi minha vó entrar numa casa com portão e corri pra entrar na minha. Não deu tempo e minha mãe tava toda calma. Acabou deixando o super cachorro entrar. Disse que ele estava meio caduco, andava devagar e só queria dormir. Mas eu não acreditava muito e morria de medo. Queria ligar pro 190. Liguei, mas fiquei esperando na linha por mais de 30min. Acordada, eu nunca liguei. Sonhando, ficava tocando músicas e passando notícias o tempo todo. Um atendente surgiu e disse pra esperar mais 10min porque ele estava iniciando o turno e bláblabla. Reclamei horrores. "E se eu estivesse escondida debaixo da cama, com ladrões em casa me procurando? Se acontecer alguma coisa, posso alegar que vocês da polícia não quiseram me atender? Como não é algo tão grave, eu espero comecar seu turno." Ele foi super simpático. Eu dizia que tinha um cachorro muito grande dentro do meu quarto. Mas era muito grande mesmo. Muito, muito, muito. E eu tinha medo. Acordei.

Devo ter sonhado com isso porque passei na casa do meu padrinho e ele tem um labrador meio grande. E ele bateu o rabo na minha coxa, por cima do jeans, e ficou marcado.

Alguém avisa que não é normal seguir pessoas na rua. Chegar 3 dias depois comentando que me viu e perguntar coisas do tipo "mas você não me viu mesmo?" não dá. Vou fazer a que só anda ao lado de policiais.

No começo da semana, sonhei que ia num show do Arcade Fire de novo. Num auditório que parecia do meu colégio. Eu esperei tanto por aquele show... e eles tocaram covers do Libertines.

Ninguém conhece o tédio mais a fundo quanto eu. Ok, talvez uma ou duas pessoas conheçam. Mas ainda assim eu estou bem avançada. Os dvds que eu não consegui assistir em mais de um ano, vi em uma semana de férias da faculdade. Mais o programa da Love, que vejo todo santo dia. Botões do controle remoto vão pifar: atualmente, essa é minha maior certeza. Dos dois controles, porque fico alternando entre o da tv e o do dvd player. Descobri que a MTV faz umas seqüências muito boas durante a madrugada. Com exceção das vezes que começam a sessão rap e aí passam tipo Mark Marky e Vanilla Ice. Durante a tarde, nem os golpistas da Telefônica me ligam mais. Aí hoje, que arranjei um motivo pra sair de casa, acordei 2h após ter deitado e não consegui dormir mais. Já faz mais de 4h que isso aconteceu.

Eu ando com uma obsessão por essa coisa de alma. Tudo começou quando minha mãe me contou que encontrou uma médium que disse coisas sobre ser a última encarnação da minha mãe.

Eu não sei até que ponto consigo acreditar nessas coisas. Acho que já tive provas o suficiente pra acreditar, mas, na verdade, prefiro manter uma certa distância. Da mesma maneira que consigo ser cética, consigo ser muito crente. Na mesma intensidade. Levando em consideração que pessoas crentes são extremamente irritantes, prefiro manter o ceticismo.

Aí tem aquela história de que o espírito encarna constantemente até que atinja tal nível de evolução. Quando minha mãe me contou, a primeira coisa que senti foi uma espécie de angústia. Bem patética, porque foi muito sensação de perda. De que não terei outra chance de conviver com ela e essas coisas. Enfim, passou.

O ponto é que essa história de evolução de espírito virou um consolo. Cada vez que alguém tem uma atitude ridícula, eu já penso que o espírito é novo e tem muito a aprender ainda. Além do óbvio: "esse vai sofrer horrores na vida ainda... e com razão". Ou seja, estou virando uma espiritualista pedante com mania de superioridade.

Telefone:

- por favor, a c(h)ristiane?
- eu
- oi, to ligando a respeito do cheque do alessandro fernandes que voltou
- oi?
- eu te liguei na sexta e vc pediu pra retornar hoje...
- er... oi?
- não lembra? fui aí na churrascaria
- ahn?
- quem tá falando? a c(h)ristiane?
- é, mas acho que é coincidência só, viu. nem conheço nenhum alessandro e nem tenho churrascaria.
- ai, aí nao é o número blablabla?
- nossa, não sei como vc conseguiu discar tanto número errado de uma vez só
- ops, desculpa.

Fui dormir pensando num post e tive um daqueles sonhos super reais, que acordo jurando que aconteceu de verdade e a pessoa também lembra de tudo. Absurdinho.

Sonhei que era aniversário da minha mãe num sítio e eu voltei durante a tarde pra buscar alguma coisa. A pessoa, do post abaixo, ia me dar carona pra voltar pra lá. De repente, no meio do caminho, a pessoa quis ter uma DR. Primeiro justificou um bocado de coisa, com justificativas não-convincentes. Discutimos mais e eu falei coisas que achei impossíveis de serem ditas em qualquer hipótese a alguém, por mais que o surto de sinceridade fosse forte. Quando reclamei que não havia mais diálogo, a resposta foi que da mesma maneira que a tal pessoa quis se afastar das coisas pra pensar na vida, eu estava fazendo agora. Não estava saindo de casa, não falava direito no msn e afins. Acabei ficando quieta, porque a discussão ia acabar voltando pro mesmo ponto de sempre.

I'm Dawson.

Eu queria que as pessoa sumissem da minha vida pra sempre, sem deixar rastros. Todas as pessoa.

Eu passei o dia inteiro assistindo Buffy e Angels in America. Diálogo denso é o que não faltou na minha vida ontem. E isso só me levou a confirmar que tudo o que não tenho é amor pra dar. Isso significa: não me bote no meio de vida amorosa conturbada. Não tenho informações e muito menos conhecimento pra aconselhar e amor nenhum pra ouvir. Não estou aberta para discussões.

Atenciosamente,
Christiane.

Nos meus grandes momentos de tédio, eu fico tentando lembrar dos meus momentos de vergonha. Coisas que me arrependo profundamente de ter dito ou que daria tudo pra dizer diferente. Além das coisas que me falaram e eu preferia não ter nascido, pra estar ali ouvindo tudo. A maioria é formada por coisas que ninguém mais lembra, exceto eu.

Eu poderia simplesmente pensar em listas de músicas pra montar um cd ou relembrar quotes de filmes ou simplesmente arrumar meu quarto, ao invés disso tudo.

Que bom que consegui a reação que esperava mudando a cor do blog. Vida sem cor, parada. Só vale ressaltar que isso tudo não tem ligação com tristeza. Acho um pouco bom.

I have my own fun.