that's all i get.

Não tomei NENHUM.

Todos esses dias, meu irmão tem alugado filmes. Já vi Miss Simpatia 2, Constantine, Vozes do Além, O Chamado 2 e Jogos Mortais. Com exceção do Vozes, gostei do resto. Em especial, o Miss Simpatia 2. É, e meu desenhista preferido é o Maurício de Sousa.

Ou seja, minha rotina está resumida a: ir pra faculdade, tentar sair cedo e não conseguir, chegar em casa, jantar, ver filme, responder scraps e dormir. Aí no dia seguinte eu acordo atrasada pra faculdade, tomo banho e saio. Tenho dormido mais de 10h/noite. Isso tá me assustando. Pra quem achava que 6h/noite já estava de bom tamanho, 11h é um pouco demais. O problema é que não consigo acordar mais cedo. Nem com uma loka mandando sms o tempo todo. Sempre que o site da Claro sai do ar, é pq ele mandou sms loucamente pra todo mundo e sobrecarregou o sistema. Pronto. Contei.

O lado bom disso tudo é que tenho sonhos incríveis. Tipo, já sonhei que eu ia em algum lugar perto do Mackenzie e na hora de voltar pra PUC, vi um ônibus que serviria pra mim. Ele era azul-bebê e o destino era "PJ HARVEY - UH HUH HER". A lateral era toda colorida, tipo aqueles ônibus que levam cantores de forró e tal. Perguntei pro motorista e ele disse que ia pra PJ mesmo, eu poderia pegá-lo sem medo. Cheguei no Shopping Center Norte, que era uma espécie de fazendinha igual à historinha da última edição do gibi da Mônica. No meio do estacionamento, tinha uma árvore igual à do Chamado e eu conseguia voar entre os galhos. Mas eu morria de medo de bater em algum galho e machucar o nariz. Bem nessa hora, acordei com um peso nas costas e era meu irmão jogando um cobertor pq eu estava tremendo e ele achou que era de frio. Voltei a dormir e voltei pro sonho. Axincrível. Continuei voando, fugindo da água(?) e dos galhos. Acabou.

Vou tentar dormir.

Acho incrível minha capacidade de rir sobre o nada. Como é possível chorar de rir mesmo passando mal de tanto guacamole e mojitos, depois de passear pelo supermercado com duas pessoas com roupas completamente idênticas. E quase morrer atropelada por uma van.

Preciso de mais noites ht na minha vida.

Esses dias têm clareado tão cedo, né?

Mas o galo do vizinho continua cantando a partir das 4h23.

E esse assunto foi tão relevante pro 50.

Eu não costumava acreditar muito no amor. Era algo muito utópico pra ser verdade. Suicida. Mas aí, acabei me acostumando a atribuir tudo aquilo que eu não sei explicar ao amor. Ele acabou se tornando o culpado, ao invés da salvação.

Por outro lado, sempre achei patético e covarde quando sabia que alguém abriu mão por causa do tal amor. Como alguém pode se soltar, se o amor é tão grande? Ou... pq abandonar, se o amor parece ser tão mais legal? Não faz sentido. Mas, então, a vida é bem engraçada. E bota bem no nariz que, às vezes, é bem possível soltar a mão por amar demais.

O que também não quer dizer que eu não esteja me sentindo patética.

Nem que seja o fim. Até pq, eu não acredito em fins.

A menina mais bonita da cidade sai de casa às 7h10.

Esse treco de numerar os posts encheu. Toda vez que vou postar, tenho que abrir o blog pra saber qual foi o último.

Ai, chega esse horário e eu sempre começo a ficar meio lesada. Ou de sono ou loka mesmo.

Não lembro o motivo, mas lembrei da última vez que fui à The Week. Aliás, quando eu contei pra um amigo que já tinha ido lá umas 3 ou 4 vezes, ele ficou tipo uns 5min parado com a mão na boca e me olhando com cara de "não acredito que vc fez isso". Mas então. A última vez que fui tava mais engraçada por dois motivos: primeira vez dele lá e um porre absurdo de outro amigo. Mas lembrei mesmo da hora que chegamos e fomos deixar as blusas na chapelaria. Pegamos uma fila enorme e demorada pq era a mesma fila pro caixa também. Aí surgiu uma menina tipo modelo querendo furar. A barbie da minha frente, de regata pra mostrar os músculos e calça jeans justa pra mostrar a bunda bem modelada ia dar piti quando a menina passou por ele e fez:

[ela]: eu sou modelo, tá
[ele]: e daí que vc é modelo? eu sou rica!

Eu achei aquilo tão cena de filme que fiquei parada olhando pra cara dele. E demorei tipo mil anos pra começar a rir. Aí ele me olhou e fez cara de "mas num é verdade?" e ia começar a puxar conversa. Ainda bem que eu me toquei, falei um "né?" e virei de costas.

O tédio toma conta da minha vida.

...

Perdi todos os contatos do celular. Sei lá como, eles sumiram. Meu irmão disse que eu só poderia perder se apagasse um por vez. Mas eles realmente sumiram. Do aparelho e do chip. Vocês que possuem meu número poderiam mandar um sms com o nome, né?

Quase 10 pras 6h e eu não vejo a mínima possibilidade de conseguir dormir.

Aí eu fui nesse show. Ele é muito melhor ao vivo do que no cd. Bom, eu nunca gostei muito dos cds dele. O Espaço das Américas não vale 140 reais. Nem os 70 que paguei. O som fica naquela de galpão mesmo. Não chega a ser ruim, mas tá longe de ser bom. Mas, ainda assim, é melhor que o Credicard Hall. É grande, o que me fez lembrar do Tim Festival. E o público do Moby era da Vila Olímpia. Eu odeio a Vila Olímpia, mas a paisagem acaba valendo. É só saber abstrair. A menina da minha frente ficava se esfregando em mim e tinha cheiro de amaciante. Fiquei enjoada e a empurrei. Ela sumiu. Ainda bem. Então, o Moby. Ele não tem carisma. Ele tenta ser fofo, mas não consegue. Eu fico com vergonha dele. Essa coisa de pedir desculpa pelo presidente é uó. Até pode ser uma atitude legal, pra mostrar que ele realmente é contra. Mas tem hora e lugar pra tudo. Quando li, fiquei com vergonha. Quando ele abriu a boca, fiquei com o dobro. Quando ele mandou todo mundo mostrar o dedinho pro Bush, fiquei com o triplo. Enfim. A banda dele vale a pena. A menina dos teclados tem mais carisma que ele. E é bem mais bonita. Aí tem a Joy, que nem precisa abrir a boca pra chamar a atenção. Mas ela abre e fode tudo. Ela é tudo. Agora, acho que é só. Ah. Fui pra Bella e vi a Mel Lisboa. Uff.

Pra quê isso, Christiane? Não se faça de vítima, já deu. E daí que dói? Problema seu! Vai ficar de orgulhinho agora? Quem é vc pra ter orgulhinho? Não acha que se subestimou o suficiente? Não, nunca é suficiente. Se anule mais uma vez, qual o problema? Não é a primeira vez mesmo. Ninguém DEVE ter dó. E que se foda esse seu drama desnecessário. Ponha-se no lugar de uma terceira pessoa e veja como tudo é desnecessário. Viu? Não custa nada. Não. Essa parte de que vc teve que fazer esforços pra continuar aí não conta. Pq contaria? Ninguém vai ver. E se ninguém consegue ver, É PQ NÃO EXISTE. Todo mundo já teve disso na vida. Vai ficar enrolando até perder a chance? Pra quê? Pq alguém faria isso? Pára. Chega a ser ridículo. Pra merda, Christiane.

MALDITA PSEUDO TPM.

Eu tenho toda uma relação com o msn. Pq não ligo se pessoas entram e saem sem cumprimentar. Msn não é igual a uma festa, onde eu gostaria de ser cumprimentada por todos que me conhecem, nem que seja um aceno de longe. Eu tenho vergonha de cumprimentar pessoas. Muita. Então, às vezes, acho que um aceno de longe tá de bom tamanho.

Enfim. Me perdi de novo. Deve ser tpm.

Esses dias eu li um post dela, sobre apagar pessoas. E aí, como as outras duas pessoas, eu também chorei pq acho foda essa coisa de deletar pessoas. Se eu pudesse, deletaria algumas. Duas ou três. De deletar situações e poder passar duas vezes pelo mesmo lugar sem ter lembranças. Ou poder escutar determinadas músicas sem identificação com letras. Ultimamente a coisa tem pegado mais forte. De querer ter a chance de recomeçar algo do zero, pq eu sinto que preciso daquilo. De lembrar que fiz parte da vida de alguém e que sei que deixei claro o quanto alguém fazia parte da minha. Ter certeza que não é capricho. Que eu realmente senti falta. E que continuo sentindo. E não saber explicar pq isso acontece com determinadas pessoas que nem pareciam tão próximas assim. Mas era uma relação tão tranqüila em relação às outras que achei que pudesse durar mais. E que o fim aconteceria por problemas internos.

Enfim. Virou todo um drama desnecessário. Eu não precisaria fazer esse tipo de coisa aqui. A pessoa não está me lendo e, espero, não saber jamais. Por isso não vou deletar.

Eu preciso parar com a mania de achar que um livro é como um filme. Porque eu começo a ler e fico achando que consigo terminar em 2h, no máximo, como eu terminaria de ver um filme. Mas o livro tem 300 páginas. E eu não consigo terminar em menos de 5h. Nem parar na metade. Saco. E foi-se uma noite sem dormir, quando eu tinha desistido de tentar acertar meu horario de sono.

O relatório apresentado pela orientanda Christiane T. cumpre satisfatoriamente com os objetivos da pesquisa de Iniciação Científica.
O objetivo da pesquisa "A expressão do homem-híbrido no cinema" foi o de investigar como o cinema de ficção científica trata conceitos de homem-híbrido ou de ciborgue. O percurso concentrou-se principalmente em articular desdobramentos da hipótese de La Mettrie, que sugere que o ser humano nasce com o objetivo de ser feliz e de que o corpo humano é a principal ferramenta para alcançar tal felicidade.
Quanto ao relatório científico propriamente dito, o texto é claro, a bibliografia é atual e a metodologia descrita demonstrou ser adequada ao processo de desenvolvimento do projeto.

...
Pq só eu não me contento? Esse *satisfatoriamente* matou.

Todo mundo tem alguém na vida que é responsável por muitas mudanças. Estou falando das positivas. Se a coisa foi realmente bem feita, a pessoa, provavelmente, continua presente. É esse meu caso.

A minha mudou quando descobri uma alma gêmea. Foi através dele que conheci 75% das pessoas incríveis que conheço hoje. E é ele quem segura as pontas das outras 25%.

A cada ano que passa, o post diminui. Mas espero ter blogs o suficiente pra poder fazer todos eles.

Feliz aniversário, Kimberly!

but it's over
just hear this and then I'll go
you gave me more to live for
more than you'll ever know.

This is our last goodbye.

Eu só não me deletaria como filha.

Eu ia postar mais uma vez, mas achei melhor não. Um post por dia é muito e eu não quero dar tão na cara que minha vida anda uma bosta.

fala a verdade, por favor
diz que é mentira esse rumor
que voce vive sofrendo
que você anda morrendo de pavor
...

Desde muito tempo, fico achando que chorar é a pior coisa que eu poderia fazer na frente de alguém. Que é fraqueza demais chorar assim. O problema nem é com os outros, é comigo. Quando os outros choram na minha frente, só me dá vontade de chorar junto e fazer com que todos os problemas não aconteçam de novo. A vontade é de confortar, mesmo me sentindo incapaz de fazer algo completamente válido. Mas se eu choro na frente de alguém, me sinto a PIOR pessoa do mundo. Dá um misto de vergonha e frustração, por não ter conseguido segurar. Tenho vontade de sumir, de nunca mais dar de cara com a pessoa de tanta vergonha. Sabe quando você paga um mico muito feio num lugar e resolve nunca mais pisar lá pq tem medo que te reconheçam? É exatamente a mesma sensação. Me dá vontade de me afastar o suficiente pra pessoa nunca mais lembrar que já me viu chorar. Ou pior. Me dá medo da pessoa vir falar comigo com aquele carga de pena.


pois se eu não consigo ser
simplesmente um bom amigo
é porque nem mal amigo eu posso ser
...

E aí que tem algo muito errado. Que tudo o que eu acreditava ser certo, é errado. Ou então, eu não teria tantos problemas parecidos de comunicação em tão pouco tempo. Problemas de longo prazo que estouraram agora. E que espero, do fundo do coração, conseguir resolver logo.

Agora sim veio o sonho mais absurdo de todos os tempos.

Sonhei que tinha um show da Tori aqui em SP. Mas o show dela não era exatamente um evento. Era algo comum, que sempre acontecia. Acontecia em teatros não muito grandes e sempre sobravam lugares ao fundo. Mais ou menos como os shows do Ludov. Que acontecem em lugares pequenos e que lotam. Mas que ficariam vazios se acontecessem em lugares maiores. E o pior: eu não me importava em perder o show. Tá, nós já estávamos no teatro, mas a Tori ainda estava dando uma ensaiadinha e eu tive que voltar pra casa. O show começaria às 19h, então o Rodrigo não poderia ir. Peguei um micro-ônibus em Santana e saí. Tava vazio, só eu e o motorista. De vez em quando entrava um ou dois passageiros e desciam logo. De repente, eu dormi. Mas tipo dormi feio. Quando acordei e olhei no relógio, já era mais de 23h. Eu morria de vergonha de olhar pro motorista, pq sabia que ele já tinha chegado ao ponto final e provavelmente tentou me acordar mas não conseguiu. Desci num ponto qualquer e ficava tentando lembrar pq diabos eu estava naquele ônibus e pra onde eu estava indo.

De repente, me deu um estalo e eu ficava pensando: "Nossa, preciso contar esse sonho pra Camila. Ia ter um show da Tori em SP!". Ou seja, um sonho dentro do sonho.

Sem acordar, passei a sonhar outra coisa. Sonhei que eu estava numa casa e ia numas lojinhas com meu tio. Lá, tinha um monte de RPG. Incluindo um do VINCENT GALLO. Eu só conseguia pensar como o cara conseguia ser tão ninja assim, cantando, atuando, escrevendo, dirigindo e criando roteiros pra RPG também. Aí eu comprei e comecei a jogar com alguns meninos da minha família. E estava dentro do jogo. Era a própria Lara Croft. Eu tinha que recolher dinheiros que ficavam super enroladinhos no meio da grama, cristais, chocolates e afins. Aí caia dentro de uma sala com umas pombas lesas que nos perseguiam e eu fugia pq achava que ficaria doente assim que elas chegassem mais perto. E comecei a achar o sonho muito chato, pq gostava mais de recolher coisinhas, e resolvi acordar.

Eu acho estranha essa coisa de eu nunca saber nomes de pessoas famosas extremamente bonitas, gostosas e fazíveis. Não lembro de ter uma pessoa fixa que respondesse a todas essas questões se me pegassem de surpresa. Fico totalmente perdida quando me pedem um top5 de atores e/ou atrizes. Na hora, só lembro de nomes absurdos. Uma vez, num chat, aconteceu algo com:

- quem é o modelo de perfeição?
- famosa?
- é, né. se vc disser que é o mané da esquina eu não saberei quem é.

E eu me senti a mais idiota, por ter perguntado se a pessoa deveria ser famosa, pq era um tanto óbvio. Mas o problema é que eu pensei mesmo numa pessoa que não é famosa e que mora no meu bairro. E que provavelmente não seria a mesma pessoa que eu pensaria agora se a cena se repetisse.

Além disso, eu tenho essa coisa com a música. Hoje eu quero a Fiona, ontem foi a Mira, anteontem era a Nina e por muito tempo foi a Sara. Mas antes foi a Tegan.

Não que eu tenha deixado de querer, mas a intensidade aumenta pra um lado e diminui pra outro quase sempre.

É o cúmulo do tédio ficar mandando emails pro próprio irmão. Ainda mais sabendo que ele vai ler no mesmo computador que vc tá escrevendo.

dia 1:
- eu amo vc.
- awn, que lindo!

dia 2:
- eu amo vc
- eu sei :)

dia 3:
- eu amo vc.
- eu tb amo vc.

dia 4:
- eu amo vc.
- é, to sabendo.

dia 5:
- eu amo vc.
- não precisa ficar repetindo o tempo todo...

dia 6:
- eu amo vc.
- não to duvidando...

dia 7:
- eu amo vc.
- vamos fazer o seguinte? to me sentindo sufocada, que tal cada um viver sua vida por um tempo?
- mas eu amo vc!
- a gente se vê.

por muito tempo então nem sei porque me preocupei
vê se me esquece, eu cansei

Sonhei que eu recebia um sms da pessoa mais improvável do mundo. Que, aliás, nem deve ter meu celular. Sonhei que uma pessoa de nick rosa vinha falar por msn que um amigo querido estava chegando em SP e eu deveria levá-lo à feira pra comer pastel, pq ele estava com vontade. E pro reino das Barbies, pq ele queria. E que deveria tratá-lo muito bem. Sonhei que Lynch fez um filme há muito tempo e que explicava o Mulholland Drive de cabo a rabo. Sonhei que eu, finalmente, me apaixonava. E que tinha um acesso de razão e mandava a pessoa pastar num campo grande e verde, com bastante capim. Depois sonhei que não tinha mais amigos, pq eu não sabia falar das coisas que aconteciam comigo.

O lado bom é que estou sempre acordando.

E esse post está aqui ocupando o lugar de outro, onde eu reclamava de alguma coisa que não deve valer a pena. Pra variar.

Eu ando tão rancorosa... Mas que se dane.

Cheguei à conclusão de que as pessoas não devem me dar um tempo pra pensar. Quer dizer, há exceções. Como, por exemplo, logo depois de alguma discussão. Eu preciso de um tempo pra me acalmar e tentar não fazer tempestades em copos d'água. Aí depois disso eu consigo conversar direitinho. Mas, se não houve nenhuma espécie de explosão, é melhor não me deixarem sozinha mesmo. Porque eu sei ir do amor ao ódio em 3 minutos. Sei esquecer de vidas e histórias muito rápido. E sei odiar. Muito.

Eu poderia elaborar um post melhor pro 24, que é tão presente na minha vida. Mas não tá dando. Ainda mais sabendo que cheguei faz meia hora e tenho que acordar lá pelas 10h. Prefiro não me aprofundar muito nesses assuntos pra não ficar com muito peso na consciência.

Só pra constar que o post abaixo não tem a ver com o último conflito.

Quando eu digo que prefiro me anular pra evitar que conflitos menores tomem proporções absurdas, é pq eu SEI que as coisas só podem caminhar pra esse lado. Já foram uma vez, pq não iriam de novo? Eu conheço muito bem as pessoas antes de tomar decisões covardes como essa.

Só espero que um dos meus piores dias não caia exatamente no aniversário de uma das pessoas mais importantes de toda minha vida.

Ai. Como Coldplay é chato.

Quarta-feira, Junho 08, 2005

o que mais me irrita é o fato das pessoas terem a cara de pau de fazerem cara de coitadas como se não merecessem tudo aquilo.

como se já não fosse absurdo o suficiente as pessoas terem pena uma das outras, ainda há uma outra parte que consegue ter coragem de sentir pena de si mesma.

posted by xris. at 3:32 AM

Eu já contei esse sonho pra todo mundo, mas vou escrever aqui também porque foi muito incrível e real. Tá, só contei pras pessoas que participaram dele e tal. E em um dos emails. Enfim, o sonho:

No domingo passado, encontrei duas turistas alemãs que queriam comprar um doce. Mas a mulher não entendia nada do que elas falavam e tava colocando pra viagem. Ajudei as duas loiras a comprarem o tal doce (pq eu entendo de mímica, tá) e fui embora.

2 dias depois, na noite mais improvável, sonhei com as duas de novo. Depois de comprarem o tal doce, elas queriam comprar um vestido e me pediram pra ir junto ajudar a falar com o vendedor. Elas pegaram aqueles vestidos manchados, de bicho-grilo e foram experimentar num canto lá. Mas devolveram na barraca errada e o vendedor gritou e chamou a polícia metropolitana, dizendo que elas tinham roubado o vestido Aí surgia um batalhão de policiais vestidos de azul escuro, formando um paredão. Parecia confronto em guerra e tal. Quando vi aquilo, achei tão absurdo que nem pensei em tentar explicar. Resolvi trazer as duas pra casa e entramos no metrô. Antes de descermos o último lance de escadas, encontramos todo mundo olhando pra baixo porque tava tudo interditado. Achei que fosse por causa das meninas, mas era porque tinha uma criança na área de embarque e desembarque(?). Quando liberaram a passagem, eu olhei pra baixo e vi os policiais olhando alguma coisa perto dos trilhos e um moleque de uns 7 anos olhando. Nem ligaram pras duas alemãs.

Fomos pra Sé. Dentro do vagão da linha azul, encontramos dois amigos da faculdade. Um mora na minha rua e outro adora dizer que moramos longe da civilização. Pra fazer a baldeação na Sé, passamos por uns lugares que estava em reforma. A estação era aberta, tipo algumas da linha vermelha. Subimos um morrinho, porque a escada rolante não estava pronta ainda. Meu vizinho ainda dizia "olha o que eu tenho que andar todos os dias... eu sofro, viu?!". E meu outro amigo respondia "ninguém mandou morar longe". Pegamos a linha azul e quando estávamos quase na estação de casa, meu irmão me acordou.

Foi isso. Bacana, né?

Noites tranquilas de sono:

Continuo aguardando contato.

Ansiosamente,
Christiane.