that's all i get.

Fui dormir meia-noite. Acordei depois de 1h30, sem sono e não consegui dormir mais. Quando deu 9h30, minha cabeça começou a doer. Falta de sono, provavelmente. Cochilei. Acordei 1h30 depois. Saí. Comi. Voltei. Não consegui dormir. Levando em consideração que dormi 6h no total, nessa noite + noite passada, estou bem.

O problema é a falta do que fazer às 5h. Escrevi emails loucamente. Vou me ferrar absurdamente. O que eu to pensando vida?

Eu odeio calor, com todas as minhas forças. Em um dia de calor já deu pra notar que:

#01: Os pernilongos andam cada vez mais audaciosos. Simplesmente perderam o amor à vida. Um acabou de voar em direção ao meu ouvido e quase entrou. Ou ele não me viu ou ele gosta de viver perigosamente. Nojo.

#02: Tenho problemas com velas de citronela. Da outra vez quase me queimei porque apoiei o pé em cima da chama, queimando a sola do chinelo. Que derreteu e grudou no chão do meu quarto. Agora, fui baixar a vela da mesa e ela tombou no meu dedo. Caiu cera, me queimou, me assustou, a vela virou e quase rola pra baixo da cama. Acesa. E até eu conseguir afastar a cama (de casal, agora) da parede, já teria feito um belo estrago.

#03: A idéia de manter o cabelo comprido, no calor, parece impossível. Sábado fui ao salão e o cabelereiro é louco pra desfiar tudo com a navalha, na altura dos ombros. Se não estivesse ventando e chovendo, eu teria aceito. Então, ele teve que se contentar em me ver apenas de franja novamente. E falando em franja, hoje meu primo me chamou de EMO. "Chris, e essa franja, hein? Esqueceu a munhequeira em casa? E a corrente na saia?"

#04: "Ladytron just fulfilled their potential. Prepare to fall in love with them all over again." Pois é.

Apesar de ser extremamente óbvio, é muito difícil admitir que as pessoas pensam de maneiras diferentes. Na quinta, eu tive uma discussão feia com uma amiga na faculdade porque ela tem a opinião diferente da minha, em relação à divulgação dada aos artistas. Ela ficou visivelmente alterada e por muito pouco não parou de falar comigo por um tempo, eu acho. A hora que mais pesou foi quando ela disse algo com "mas não preciso ouvir o que vc acha da Pitty, pq minha opinião em relação a ela não vai mudar". Fiquei com pena dela. De verdade. Pensei em tanta coisa na hora. Coisas sobre como é horrível sentir pena de alguém ou como é possível quebrar uma imagem com apenas uma frase.

Às vezes, dá vontade de ser tão emocional quanto as outras pessoas conseguem ser. Acreditar que é possível julgar e punir, de acordo com as emoções da hora. Não pensar duas vezes sobre o mesmo assunto, pra ter certeza de que o que fiz foi justo. Já cansei de admitir erros. Voltar atrás, pedir desculpa e perguntar se dá pra continuar passando por cima. Mas cansa de repente reparar que você é uma das únicas a fazer isso. Quem errou comigo nunca voltou pra pedir desculpas e dizer que foi injusto. E quando tentei agir de acordo com o que achei mais justo, ignorando o que eu sentia, também não foi levado em conta. É muito mais fácil fingir que nada aconteceu e olhar pra trás depois, acreditando que o tempo fez tudo ser esquecido e desculpas são desnecessárias.

Eu sei que levo muito em consideração essa coisa de perdoar pessoas. Não importa se tenho esse direito. Ou se eu deveria pensar menos nisso. Mas não dá pra amenizar certas decisões, se eu cobro tanto de mim.

O passado que se foda.

Como é difícil manter algo em nome do passado.

Minha vida não é nada interessante. Fato. Mas pode se tornar divertida. Às vezes. E a vida desinteressante dos outros é capaz de torná-la mais legal ainda. Entretanto, eu odeio a mania que os outros possuem de quererem tomar posse da minha vida. Ok, eu sou insegura e só sei fazer as coisas depois de pedir mil opiniões. Mas é bem diferente eu procurar por conversas e receber algo como "mas pq diabos vc não fez o que eu te disse?". Como se eu realmente fosse obrigada a obedecer.

Tenho plena consciência de que minha vida poderia se tornar melhor, se eu ouvisse mais. Mas também sei que na hora de arcar com conseqüências, estarei sozinha.

De uma hora pra outra, eu me transformo na mais indispensável. Eu sou incrível, sensacional.

As pessoas sabem fingir muito mal. Elas deveriam aprender que relacionamento amoroso não enche barriga. Eu deveria passar a andar com um espelho em cima do ombro.

Hoje foi a noite das lamentações. Todo mundo tinha algum problema e posso desabafar? Opa, manda ver.

O problema de todo mundo é a insegurança. O "problema" mais comum é o ciúmes. De amigo, de namorado, de família, do pijama, de tudo. Depois vem a carência. O namorado nunca dá atenção o suficiente, o amigo não te ouviu quando você chamou e assim por diante. É tudo muito parecido. É uma bola de neve. Você tem 100% de segurança de um lado e do outro 95%. E não basta. Nunca. Por mais que você tente confortar alguém, nunca é o que ela precisa exatamente.

"Eu te dei 100% de certeza de uma outra coisa, que você ignorou por conta dessa segurança que você tanto quer..."

É. Dói.

São 3h55 e eu não vejo a mínima possibilidade de conseguir dormir.

Já tomei banho, já deitei, já comi, já terminei de ler o livro (Lolita, que não está entre meus preferidos), já li todos os blogs atualizados (e os não atualizados também) e afins. Ou seja, não tenho mais o que fazer da vida. Eu poderia lavar o banheiro, mas minha mãe não gostaria de saber que fiz isso às 4h da madrugada. Se eu ainda tivesse a iniciação científica, poderia ler os milhares de textos que ainda estão espalhados pelo quarto.

Eu deveria tentar dormir de verdade, antes que o galo comece a cantar. Ou antes que eu abra a pasta de logs...

Agora já não dá mais pra dizer que não tentei. Ninguém segura mais ninguém e cada um vai viver feliz com o que tem, de acordo com as escolhas previamente feitas.

Como diz minha vó: cansei.

Legal também é falar com a Carla e dizer que julho foi um mês bastante intenso pra todo mundo. Mudanças de emprego para uns, namorados novos pra outros e quanto a mim: passei a seguir uma religião e presto serviços comunitários pra uma igreja do meu bairro. Ela acreditou.

Da janela do banheiro, eu ouvi alguém bater palma no portão casa da frente. Aí ouvi uma porta abrindo e uma mulher começando a gritar:

- Saia já da frente da minha casa! Sai! Some da minha frente! Tira os pé daí! Sai da minha casa!
- Mas... o Tião tá?
- Vai! Some da minha frente!
- Eu passo mais tarde...

Achei sensacional.

Coincidências me assustam.

Depois de mais de dez anos, eu reli o "Cem anos de solidão". Continuo a achar incrível, tanto que foi o motivo pra eu escolher o final pra deixar lá no outro ex-blog (a mudança foi só pra me livrar da url com nick). Ontem de madrugada, volto pro orkut e no about me dele tem aquele mesmo trecho. Hoje, abro o email do msn e vou ver a mensagem do lixo eletrônico. Um cara que nunca vi na vida, que mandou uma corrente na semana passada, e na de hoje tinha uma imagem anexada: uma página do livro escaneada.

Às 4h21, em ponto, um galo começa a cantar aqui na rua. Às 5h55, é um bem-te-vi. Eu queria entender como eles se localizam no tempo, já que em ambos horários ainda tá escuro.

Acho que o maior motivo pra eu super pedestalizar minha mãe, é meu pai. Ou a ausência dele. A não-presença, aliás. Se eu pudesse, o chamaria pelo nome. Acho que seria mais fácil se a família não fosse de descendência japonesa e não tivéssemos toda essa coisa de ter que respeitar os pais. Como não posso, apenas me refiro a ele como "o pai". E nem é no sentido de ser único. É no sentido de não considerá-lo meu.

Quando não consigo ver qualidades em alguém, eu evito me referir à pessoa. Não faz sentido comentar ou fazer qualquer referência a alguém que vai acrescentar nada.

Talvez, a única coisa que eu deixe mais explícita sobre ele, é que tudo não passa de decepção. Que antes, minha mãe era a chata da casa e meu pai era absolutamente tudo na minha vida. Da mesma maneira que o resto da minha família ainda me mima (hoje no shopping, meu padrinho me deu dinheiro pra comprar sorvete), meu pai me mimava mais. Aí que a merda começou. Acho que se eu não desse tanto ênfase ao que ele fazia, eu não estaria assim hoje.

Ou não, pq não dá pra respeitar alguém que desrepeita outros pra conseguir o que quer, da maneira que quer. Alguém que senta e cruza os braços enquanto vê outros trabalharem até não poderem mais, sem oferecer a mínima ajuda.

É muito difícil aceitar qualquer nível de egoismo.

Sonhei que eu ligava pra um amigo e o obrigava a ir comigo no Campari Rock. Ele aceitava, meio a contragosto, mas ia por cavalheirismo. No meio do caminho, paramos numa feira de eventos e uma surtada surgia dizendo que estava apaixonada por ele e queria pq queria ficar com ele. Queria transar com ele de qualquer maneira. Eu dizia que não tinha condições, mas ela insistia. Ela era uma sósia da Vanusa. Eu saia de perto, nem queria mais falar com a mulher. Entro numa sala e espero sentada. Surge uma menina da minha sala, meio boba, mas simpática. Conversamos por 5min, coisa que fizemos só uma vez na faculdade quando fomos passear no corredor durante uma aula muito ruim. Aí surge uma menina, do nada. E as duas começam a se beijar. Tipo, na vida real, o namorado a busca todos os dias. Se chega cedo, o que quase sempre acontece, ele assiste aula conosco. Voltando pro sonho, elas continuam se beijando até o namorado chegar. Faz cara de "o que está acontecendo com a minha namorada?" e as separa. Ela diz que quer terminar, pra ficar com a menina pra sempre. Ele diz que não aceita, que é a namorada é propriedade dele. Que se ela quiser ficar com a menina, poderá. Desde que fique com ele também. Ele não quer a outra menina, mas a namorada é propriedade dele. E aí o sonho terminou, pq o celular tocou.

Hoje, a menina foi pra aula com a mesma roupa do sonho. E nem liguei pro meu amigo ir ao Campari comigo.

Com o fim da iniciação científica, eu finalmente comecei a viver a faculdade. Eu to no 6o semestre e vivi quase 4 pra pesquisa. 2 recebendo bolsa e outros 2 elaborando o projeto e elaborando o texto, antes mesmo da aprovação sair, pq a orientadora nem quis esperar.

Agora que tenho tempo pra me dedicar totalmente aos trabalhos e aprofundar nos assuntos das matérias, eu percebi o quanto meu curso é chato. É algo que eu nunca botei fé, apesar das milhares de provas que o mercado é grande e o salário é bom.

É, quem sabe com o tempo a coisa ande.

Algumas coisas estão caminhando pro fim do poço e eu sei que estou fazendo absolutamente nada pra evitar. Não me esforço pra segurar os dedos que pedem ajuda, nem retorno os olhares que poderiam oferecer a segurança que pedi. Julho foi marcado por uma maldição e nenhum conseguirá ser bom o suficiente. Tudo parece coincidência demais com o ano anterior. O período que começa em julho e só dá trégüa em dezembro. Aí, será tarde demais. Dessa vez, janeiro não chegará com esperanças pro recomeço.

Sim, eu vou tomar cuidado com isso. Aliás, eu tomo cuidado com tudo isso. Mas, às vezes, perdão parece ser algo extremamente fora do alcance. O perdão dado a uma briga é fácil. Mas o perdão pra algo que não surgiu com explicações muito racionais já não é tão acessível assim.

Eu não sei quem sairá perdendo. Mesmo.

A variação.

Ou não.