that's all i get.

Volta às aulas. Meu primo chegou em casa:

- hoje eu já fui pra escola! troquei de professora, de sala e de amigos!

As pessoas poderiam tomar chá de sumiço, hein? Tem gente que precisa de um tutorial, em pdf, pra aprender o que é ser amigo. Combustão espontânea também cairia como uma luva.

Quando eu estava na segunda série do primário, um menino que tinha tipo a minha idade voltou pro pré. Não lembro se fiquei sabendo o motivo, mas era muito bizarro na hora do recreio quando nós brincávamos na quadra e ele passava lá do outro lado com os amiguinhos 30cm mais baixos que ele em fila pra irem ao parquinho. Eu ficava pensando nos motivos praquilo tudo. Tipo, qual número entre 0 e 10 que ele não tinha entendido? Ele batia nos amiguinhos? Quem me dera poder bater em amiguinhos também.

Esses dias minha paciência tem andado muito curta. Não que ela seja das mais resistentes, mas desse jeito é ridículo. Eu fico de bode das pessoas, assim, em tempo integral. Pior, eu implico com coisas que nem fazem sentido. Tipo, implicar com um tom de voz. Aí a pessoa vem falar comigo e eu fico puta, na hora, e corto a conversa. Enfim. Queria que isso parasse.

...
Eu tava pensando em 3 assuntos pra posts. Fiquei remoendo tanto que chegou a virar conversa de msn. E não fui eu quem puxou o assunto. As pessoas já chegaram falando exatamente o que eu queria postar. Acho que vou colar log.

re-post:

Segunda-feira, Fevereiro 28, 2005

tomando meu caso de referência, claro, agora eu entendo o que é o amor. não concordo, mas entendo.

é muito ruim vc aceitar que ama alguém sem entender muito bem os motivos que te levam a isso. vc simplesmente ama e pronto. não dá pra questionar. até dá, mas são voltas e voltas que vc não conseguirá responder. mesmo sabendo que os prós e contras são extremamente desiguais, vc não dá o braço a torcer e continua batendo na mesma tecla. chega a ser triste: ver que ambos os lados sentem a mesma coisa.

são 5min de conversa que servem pra marcar as novas e lembrar de todas as diferenças. sair achando que dá pra resolver tudo numa dr. mas não dá. a certeza de que se essa discussão acontecer a relação termina é tão certeza que chega a doer..

e não é assim que queremos. pq, inexplicavelmente, ainda há o amor.

2007 realmente começou bombando, porque as novas do Arcade Fire bateram tão forte que eu fiquei tonta e tive que dar uma volta pra não ter uma crise de choro na frente de todo mundo.

Eu não sei botar uma tag dessa num mp3.

"eu gosto do que você gosta"

Quem é o gay da casa? Quem? Quem?


eu acho que ela deveria dizer... tipo "ah, nada a ver... eu e o alan... eu e você... nada a ver..."

Num café-da-manhã, da praia, minha tia contou:

- então, eu ouvi dizerem que estava sumindo vasos do cemitério do Araçá... e pegaram o ladrão! sabe quem é? o chato do Superpop, o Ronado Ésper!

Eu ignorei, obviamente. Minha família é muito viciada em tv. Eles assistem desde o primeiro noticiário do dia até o último. Eu fico puta. Pra casa da praia, essa tia combinou com um outro tio de levarem um aparelho de tv. Mas a zica foi tanta que o som parou de funcionar no terceiro dia. Eu prefiro acreditar que foi coisa do Damien, porque a última vez que saiu som daquela tv foi quando ele estava chorando numa das cenas iniciais... aí eu desliguei e na manhã seguinte não funcionava mais. Bom. Aí minha tia disse aquilo e eu pensei inventou, claro, e não falei mais. Volto pra SP e a notícia realmente existe.

2007 começou bombando. É o ano do porco!

A viagem foi o seguinte: foi uma semana inteira numa casa a menos de 50m da praia e eu não pisei na areia nem uma vez. Não andei descalça e nem tomei sol. Botei meu colchão inflável (tá bowa que o enchi na BOCA? e era de CASAL) na frente da porta pra poder dormir com tudo aberto e não passar calor. De manhã, o sol batia na minha cara e eu levantava pra tomar café-da-manhã com todas as outras pessoas da casa. Quando todo mundo saía, eu mudava de porta e voltava a dormir. Acordava na hora do almoço e ficava com eles até que o sol baixasse e eles voltavam pra praia. Ou ia passear na cidade com alguém ou voltava a dormir. O livro que levei terminou na segunda noite, então eu era obrigada comprar gibis novos o tempo todo. Nunca tomei tanto sorvete na vida. ADORO aqueles sorvetes de máquina, com aquelas garrafas de sabores viradas pra baixo. Deve ser isso que me fez mal. To indo ao banheiro de 15 em 15 minutos desde que cheguei.

E, por causa dessa virose, eu fico aqui querendo morrer porque perdi a inscrição pro mestrado...

Voltei.

Eu vou viajar daqui a pouco e, espero, voltar na semana que vem. Tem um monte de coisa pra resolver aqui, um saco. Não gosto de viajar assim, sem ter dormido durante a noite. Mas valeu tanto a pena. Eu to com calor até agora, de tanto rir. Acho meio bizarro essa coisa da gente se juntar e rir TANTO sem beber o suficiente. Fico achando que só bêbado e retardado ri desse jeito. Tudo bem quando estamos só nós, porque estamos na categoria dos retardados. Meu problema é quando outras pessoas, não consideradas retardadas por mim, dão risada também,

Bom, falando em dar risada, eu queria editar esse vídeo só pra parte que realmente interessa (que é a partir dos 2:40), porque é um saco esperar até lá. Mas estou com preguiça. E queria MUITO que todos vocês assistissem o clip da Beyonce. Sério. To implorando pra vocês assistirem. Porque to achando que não entendi. To achando que é a MAIOR PIADA INTERNA DO MUNDO. Só ela e o JayZ entendem. 1) eu to viajando e o clip é normal, 2) oh, é uma novidade! ela é retardada! e 3) é uma piada interna, sua tonta.

É engraçado porque parando pra pensar agora, eu nunca pensei que ela fizesse aniversário. Assim, como um milagre da natureza, porque não soava triste na minha imaginação de 6 anos. Eu lia o blog e não conseguia imaginar um post "oh, meu aniversário está chegando". Não sei explicar como isso tudo funcionava na minha cabeça, mas era assim. Se houve um post desse, eu ignoro. Em 2007, 14 de janeiro faz parte do meu calendário, como o aniversário d*O* link. E não vai dar pra esquecer, porque é um dia antes do da minha mãe. Oh!

Num post de 2006, ela me chamou de frasista. Lembrei daquelas agendas que colocam frases de pessoas tipo Paulo Coelho e Albert Einstein. Imagina? Achei tão legal. Não pelo comentário, mas por ter vindo de onde veio. Se um dia eu tiver que responder aqueles questionários da última página da Época, eu a citaria como a mulher inteligente. No questionário do BBB também. E não só nessa pergunta. Na de CELEBRIDADE também. Uma pessoa engajada merece, né?

Feliz aniversário, Mary W!

Quando lembro, eu assisto BBB. Awn.

Minha prima de 2 anos anda falando umas coisas muito boas. No domingo passado, estávamos num pesqueiro e começou a chover. Uma menina do quiosque ao lado estava de boné e colocou um moleton com capuz por cima. Minha prima a viu de lado e fez:

- olha, mãe, um pinguim!
- não, ju, é uma menina... (rindo descontroladamente)
- não, mãe, é um pinguim!
*a menina vira de lado*
- ah... é uma menina... *frustrada*

...
Na quarta-feira de manhã, ela estava no banheiro sentada fazendo cocô enquanto a mãe estava na cozinha. Aí ela grita:

- aaaah, mãe! meu coração saiu!

Sai a mãe correndo pra ver a Ju apontando o dedão e mostrando que o coraçãozinho do esmalte tinha ido embora enquanto ela dormia.

...
No mesmo dia fomos até Aparecida do Norte, porque tem uma parte da família meio católica que faz promessa todos os anos. Todo mundo de férias, todo mundo foi junto. Minha mãe acha que tudo é festa. Não é católica, mas comprou aquele monte de fitinhas (25 fitas por R$ 0,50) pra dar pra todo mundo porque acha que faz parte da brincadeira (brincadeira = ir a Aparecida do Norte). Minha prima pegou uma fita azul e depois tentou convencer todo mundo a pegá-la, porque ela queria a verde.

- pega, essa fita é bonita
- não, ju, eu não quero
- mas ela combina com a sua camisa, pega
- não, ju, esta é sua
- não, é sua
- não, vc pegou, é sua
- NÃO, ESTA FITA É SUA. (nessa hora ela já estava de dentes cerrados)

Como ela não conseguiu convencer ninguém, fui amarrar no pulso dela.

- ju, você tem que fazer 3 pedidos pra cada um dos nós, tá?
- tá. pedido?
- é. fez?
- fiz.
- faz outro. fez?
- pedido?
- é
- q isso?
- pensa assim "eu quero...". e o que vc quer?
- eu quero... carne
- carne? tá... faz outro pedido. eu quero...?
- eu quero carne
- de novo? faz um pedido diferente agora. eu quero...?
- eu quero carne de porco.

Acordei com a sensação de coração partido. Sem ter, de fato, um coração partido.

Eu tentei migrar pra conta nova do blogger.com porque já saiu da versão beta, mas ele não me quis. Peguei nojinho. Enfim. Republiquei o xris.

Ai, sobre o pau no youtube (hoho)... eu já sei que não é culpa da Cicarelli, mas é mais legal falar dela. Afinal, ela não apareceu sem calcinha em 2006. E quem é aquele namorado? Eu acho que aconteceu o seguinte: a mãe dele ganhou um computador-positivo-pronto-para-internet. E ele se desesperou. De repente a mãe descobre o youtube e encontra o vídeo da praia? Oh, o que ele pode fazer? Não pode tirar o computador da mulher. Ou então ela volta correndo pro bingo e se entope de amendoim, aí o colesterol e a pressão alta vai pras cucuias. Então, ele achou mais simples bloquear o acesso ao site. E se ela resolve visitar o neto e o moleque pergunta se aquele é o tio? Melhor bloquear o resto do país pra não ter mais esse tipo de dor de cabeça. Totalmente compreensível. Se eu fosse rica, mandaria bloquear os servidores do google se minha mãe descobrisse esse blog. Como não sou, bloqueio o acesso só nessa máquina.

Acho que minha meta de 2007 é parar de roer as unhas. Isso nunca me incomodou, mas, de repente, pode ser uma boa. Sei lá. Fui pegar um alicate e vi que minha mãe comprou um esmalte brilhante com glitter. Aí eu passei no dedão pra ver se fica em alto relevo ou não. Vem até com uns desenhinhos. Na pincelada que eu dei, veio uma estrelinha. Aliás, eu acho que a engoli.

Minha mãe resolveu me dar uma folga e foi pescar no litoral com meu tio e meu primo. No sábado de manhã fui até a Santa Ifigênia ver o preço de umas coisas. Botei o cartão de zona azul em cima do painel do carro e quando bati a porta, o cartão caiu e a mulher me multou. A primeira multa a gente nunca esquece? À noite, eu e meu irmão fomos dormir super cedo. Eu enjoei de ficar aqui morgando e ele cansou de jogar videogame. Hoje, domingo, meu padrinho me ligou e nos convidou pra um passeio. Passamos o dia num pesqueiro onde só entram pessoas que vieram por indicação. Tomei chuva e passei calor o dia inteiro. Na volta, passamos por Guararema, uma cidade minúscula. Quando passamos pela praça, uma mulher fez pro marido "olha, querido, japoneses!". Mas acho que ela quis mostrar meu bronzeado temático. Ele parece a primeira versão do site do White Stripes, todo listrado de branco e vermelho.

Claro que eu não queria que a imagem que as pessoas tivessem de mim fosse do tipo de gente que fala sobre cocô e xixi o tempo todo, porque eu nem sou assim. Bom, se sou, consegui esconder a escatologia por, no mínimo, 3 anos (como visto no post 432), certo? E acredito que esse seja o último post sobre isso, juro. Eu só queria contar que no mesmo dia que fui ao hospital com a minha mãe, depois fui comer no Mc Donalds e fiquei falando sobre internet com a minha mãe e ela me perguntou como eu conheço tanta gente por aqui (ela perguntou se você ainda estava em SP, pra levá-la a um restaurante coreano... haha). O lugar estava muito vazio, porque era cedo, e só tinha um velho sentado atrás de mim. Ao mesmo tempo que eu conversava com a minha mãe, o velho soltou um pum. Eu já tinha terminado de comer, mas, puta merda, hein? Desacreditei. Meu problema, agora, é a sinestesia presente na vida das pessoas. Eu não consigo mais ver nem um outdoor com hambúrguer que sinto cheiro.

(09:55) _____: agora no metrô vi um cara beeeem interessante
tipo superman, de óculos, moreno, franja de lado, alto... mas tem um porém, se veste tãoooo mal
nd combinando com nd
uma tristeza
(09:56) xris: ahahahahaha
(09:56) xris: camiseta colorida e calça manchada?
(09:58) _____: ñ é pra tanto
terno e gravata
mas o paletó era de uma cor, meio cinza claro com bco
a calça era meio cinza verde
e a gravata era escura
e a camisa azul petróleo
(09:58) _____: ahh e o sapato era preto
(09:59) _____: como diria o ..o ronaldo esper, agulhada nele!!!
(09:59) xris: ahahahahahah
(09:59) xris: de ouro
(09:59) xris: de repente, coitado, ele acordou de pá virada
(09:59) xris: nao tinha roupa limpa
(09:59) xris: c sabe, choveu a semana toda
(10:02) _____: não não não, pior que não pq eu já o vi outras vezes mas ñ deu pra prestar tanta atenção e como hj o metrô tava vazio eu dei uma analisada geral
ele tava lendo esse livro
http://www.traca.com.br/capas/90917_mini.jpg
(10:02) _____: viu só! o cara é o superman!!!
(10:02) _____: A obra reúne algumas das melhores crônicas de Richard Bach, autor de 'Fernão Capelo' e piloto apaixonado por aviões, que sintetizou nas aventuras da mais famosa das gaivotas os sentimentos, as ambições, os medos e os objetivos de toda uma geração, refletindo sobre a condição humana, seus anseios e mistérios em textos curtos e divertidos.
(10:03) xris: hahahahahahaha
(10:03) _____: ele só precisa mudar o figurino
(10:04) xris: e descobrir que vc é a lois laine dele
(10:04) _____: ah claro né
mero detalhe
(10:04) xris: aí vc muda o figurino dele
(10:07) _____: e ele fica bunito e me larga
(10:07) _____: ok, deixa ele descombinado mesmo
(10:07) xris: a alma loser de uma pessoa
(10:08) _____: o desespero de uma pessoa

(11:59) tula: nuve
(11:59) tula: seu blog tá irreconhecivel
(12:00) xris: pq?
(12:00) tula: o post dos exames
(12:00) xris: q tem?
(12:00) tula: mto escatologico
(12:00) tula: nunca imaginaria
(12:01) tula: e nunca soube q vc quis fazer patologia clinica
(12:01) tula: q vc fez
(12:01) xris: eu já postei sobre isso uma vez
(12:01) xris: de eu ter feito
(12:01) tula: acho assim
(12:01) tula: de uma realidade paralela

Eu to com uma mania que não to entendendo. Agora eu saio dos carros, bato as portas e esqueço de sair da frente. Tenho dois roxos em cada braço porque elas batem, né. E eu tive as manhas de bater a ponta de uma porta do doblô atrás da orelha direita. Fiquei até tonta.

Minha mãe já começou a refazer os exames de saúde e afins. Hoje de manhã fui com ela ao hospital pra colher sangue e fiquei olhando as pessoas entregando o material pra mulher do balcão. Sinceramente, não sei MESMO onde eu enfiei a cabeça quando decidi fazer patologia clínica no colegial. Comecei a ficar com tanto nojo daqueles potinhos cheios de xixi e cocô, meu deus. Até de sangue deu nojo. Aquele cheiro da autoclave no andar inteiro... E a mulher do balcão, a pessoa mais simpática do mundo. Te juro. Sem ironias, ela era simpática mesmo. Teve uma hora que um senhor todo bonitão foi entregar o potinho de xixi e ficou com muita vergonha porque o potinho dele vazou no saquinho que ele guardou. E a mulher, com toda a simpatia do mundo, dizendo que já estava acostumada com aquilo. Eu imagino que sim, porque tinha muito idoso entregando potinhos. E os idosos são as únicas pessoas que eu imagino fazendo xixi. Mas queria contar uma coisa, porque eu acho que muitas pessoas não sabem e eu lembrei quando vi, sem pedir, uma pessoa segurando seu potinho de cocô.

- Se você vai fazer exame de fezes (e eu espero que você não precise mesmo, porque espero que você só coma em lugares extremamente limpos e lave muito bem as frutas, verduras e legumes em casa), VOCÊ NÃO PRECISA ENCHER O POTE ATÉ A BOCA. Repito: não precisa. O pote não precisa transbordar. Não precisa. Pro exame, a pessoa precisa de tipo UMA COLHER DE CAFÉ do seu cocô. É suficiente.

Ah, como a gente sofria. Eu fiz estágio no laboratório de um hospital e nunca mais quis voltar. Aqueles potes de merda cheios até o talo e o xixi fedido... Graças ao bom deus, eu nunca fiz exame de tuberculose, porque CATARRO VERDE é algo que eu não posso tolerar.

Opa, feliz 2007 pra todo mundo aê.